谢谢你给予我的温柔

认识你,

我知道自己不再是孤单一人.

认识你,

我才知道被人在乎的感觉是幸福!

认识你,

我才终于放下过去,

不再执着得不到回应的爱!

谢谢你,K !

认识你,

我不后悔!

只觉得太迟!

你所说过的话,

我会尽量记在心中!

我会尝试再真心付出感情!

我会试着回报你的心!

不会让觉得你的关心在我身上白费掉的!

谢谢你为我付出的一切!

K,

你是我在深渊中出现的一线光!

没有你,

我可能永远都爬不出自己制造出来的洞穴!

认识到你,

是我这辈子的福分!



再见从前的自己

再见悲伤~

再见痛苦~

拜别从前的自己~

重新认识新的世界~

重新认识新的朋友~

开始新的生活~

放下你之后的生活

放下后的自己以为会变回以前的自己。。
可是，原来已经不可能了！！
因为我已经习惯对某个人付出我的心。。
但，现在我的心只是剩下一个空洞。。
什么都不剩了。。
好空虚的感觉。。
好寂寞的心情！！


其实我明白自己拥有很多朋友的关心，
也有几个人正等着我的心去接受。。
但。。我做不到！！
我明白你很好。。
我知道你也很担心我。。
但。。
我除了感谢。。
也只剩抱歉！！

对不起！！
对我付出真心的人。。
我无法回报你们！！
但。。我是真心感激你们的心意！！
谢谢你们的心意，
谢谢你们的关心！！

我不是没·想过要试着去接受某人的心。
但我过不了自己那关！！
我最后的原则就是要有爱的感觉。。
否则我怎样也很难去接受！！

每当我真的差点去接受某人时。。
又会有突然事件发生。。
这就好像表示着不想我随便决定事件一样。。
但自己也因此错失了不少机会就是了。。

我很明白是自己的犹豫伤害了很多人。。
我也很抱歉，
也无法原谅这样的自己！！
但。。我到底还能做些什么呢？？？

所以。。
还是一个人比较好吧！！
不要再去烦感情事比较好吧？？
应该认真想工作才是的！！！

但。。当“他”突然出现在我生活里时，
我知道我生活又出现选择点了。。
到底之后的自己该如何抉择呢？？？
真的无法抉择！！！！

再光临~~

回去后的自己毫无目标。。
但。。果然再次看到关于的身影。。回忆。。
明白这一切不再有可能。。
但还是忍不住再次幻想。。
别怪我。。
只因为当你再次主动联系我的那天就是再给与我期待。。

或许放不下你的我是不值得可怜。。
明明被你伤到那么深。。
却还是执着于你。。
不是我笨。。
是我陷太深，
但却一直爬不回原点。。

我还在等你再次需要我的那天。。
虽然不知道那天的到来是何时？？？
也不知道那天到来的时候，我们身边是否已经有人陪伴？
但我知道我还是愿意陪伴你。。
知道你需要我的一天。。、

張芸京 - 情人結

幻舞

过去徘徊于自己幻想之中的城堡～
包含美丽与幸福～
不知现实的残酷＊　　也不知现实的痛苦＊

当尝试这一切的经历之后的自己～
不再感到有幸福的感觉！！

明白现实也喜欢做弄人！！
越喜爱～就越会失去！！
彼此喜欢也无法永久！！

痛苦，就躲藏在自己的世界＊
开心，飞舞在内心的草地中＊
幸福，微笑地纪录幸福的每一刻＊

幻想，永远都是美梦！！
可是，当绝望的那一刻到来，就是恶梦！！

如果不爱，就不要把爱说出口！！

如果真的不爱，就不要把爱轻易说出口！

因为我不需要你的同情，我并不是想要你的同情才愿意和你在一起，而是因为我真的爱你啊！！

或许让你有爱上我的错觉。。可能是我本身的错。。？！

但那就是我！！

我并不是故意让你有想照顾我的想法！！！

让你知道其实我是个软弱的女生。。可能我也有错：

但我愿意让你晓得这样的我。。只因为你是在我心里最重要的人！！

因为让你觉得我可怜，所以才让你产生想保护我的念头。。我愿意承认那可能是我的错：

但真正的我并不需要你的同情！！

我需要的是你真正的对我的爱！！

如果你真的不爱我，请不要再对我说“我想要你得到幸福，所以才放开你”！！

也请你不要对我说“我爱你，但给不了你时间才决定放开你”！！

这些你所说的每句话对我来讲。。都只是借口！！

不爱我，就不要再对我说谎话！！

我宁愿你诚实地对我实话，就算那样我会感到伤心我也甘愿：

我只希望你从来都没有骗过我！！

如果你真的不爱我，请不要再说爱我！！

我不要你的同情！！

我只需要你真正的爱！！

最后一次的告白

放开了吗？ 其实并没有！！

我 无法骗自己！！

也不想骗自己！！

自己心里清楚知道你在我心里的地位是多么地重要。。

那种地位是一辈子都不可能磨灭的。。就算之后的我已投入另一段感情，但我依然清楚记得曾经爱一个人爱得那么久也不放弃！！

虽然对其他人说我与你之间只是玩玩的，，

但心里万分地对自己说“这一切都是认真的”！！

可惜我们的缘分并不够，不够让我们制造更多属于我们之间的回忆！！

其实我心里明白你对我所说的原因也许只是为了让我死心？！

但我为了让你相信我真的已经对你失望，甚至是已经讨厌你。。

所以我选择放弃我们这段感情！！

你所说的每个原因都只希望我彻底地放开，就只希望我不再跟着你。。

就只希望我能得到你给不了我的幸福！！

因为你清楚地知道我跟着你不会有未来可言，但你以为我不懂？？！！

所以你才骗我？？！！

其实我不知道自己的认为到底是不是真的？？

或许我的自欺欺人又更严重了吧？

但我还是想对你说声。。。

“我爱你”！！

“我永远都会把你放在我心里的最深处不想忘掉你”！！！

放不下的一切

曾经的话语,如今想起仍觉得可笑!!!

我不是傻瓜!!!

我明白我们曾经的一切不是虚假的........

但...如今你对我说的每句话我已分不清是真是假??

无力的感觉越来越甚!!!!

但..自己却无能为力~~

该怎么办???????无力去思考!!!!!!!!!!

如果现在的我再次对你说...我不相信你对我说的任何理由,你会怎样呢??

我心中想到的理由...我不知是否真的正确?

或许又是我的痴心妄想吧?

为自己找个可笑的借口!!!

我知道自己就是喜欢逃避现实,但我就是接受不了现实!!!

既然决定再做朋友,

我就不应该再执着吧??

但..自己的心真的能随自己所想的做吗??

受过伤害的人都知道答案是什么吧???

不必明说!!!!!

但不知所以的朋友说起你,心就再刺痛!!!

但...又能怎样呢???

我也无力对任何人明说!!!

既然你不在意,我也不需要去向他人解释任何事物吧?????

有人开导或许会越快复原??!!!

但..我不喜欢这种方式!!!!!

我 就是喜欢躲在自己的内心世界继续做梦!!!!

直到梦真正破碎,真正想明白的那天到来!!!!!!!!!!

我才愿意像头一次那样,再次接受他人!!!!!!!!!!

但....我心中明白.这次需要的时间比以往更多.更久!!!!!!!!!!!

如果我再次接受其他人.....就代表那时的我已经不是原来的我了!!!!!!!!!!

那时的自己已经是放弃自己的人!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

挽不回的一切

结束的一切已经无力挽回了！！！
他累我更累！！！
算了吧！！！
一个人就一个人过情人节吧！！！
反正也不是头一次独自过了。。不是我多疑！！2已经不是我的幸运数字，而是一个难过得数字！！！

去年的2月2日，第一次恋爱！！
6月22日，终于跟他一起！！
但。。。今年的2月2日却已经是我跟他最后一次的回忆！！！

坐在他身边，看到他按电话。。就想起他是回复着别的女生信息！！
看到他面子书有其他女生的照片。我就真的了解！！
他从来没有真的对过我！！！
心酸了。。。原来在那段时间里对他而言我根本只是那段时间里的玩物罢了。。
不敢对任何人介绍我，承认我，原来就是对我不是认真地关系！！
那我为了他拒绝了任何人的我又算什么?

伤心也没用，日子仍然要过！！
为了不给别人看穿，仍然用笑脸面对任何人！！！
无法跟任何朋友说起这件事！！
或许要等许久之后才能坦然地面对任何人说起了吧？？？？

现在这段时间里不知道能不能坦然地面对任何人的质问与男朋友的情人节？
我该如何回答他们的问题？？？
我真的不会回答了？？？
我也累得不想回答任何人的问题了！！！！！！

情人节那天我该怎么办？？？
我知道那天又是泪控制不住地一天吧？？？？？？

寂寞的自己！伤心地自己！该如何再等下去？？？
面对自己的心，也不知道该如何去面对了！！！！！